Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: “Wie wär’s mit einem Blowjob?”
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine, dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz nach Strich und Faden. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: “Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?” - “Ich weiß nicht genau”, sagt der riesige Ossi, “irgendwas von nem Job…”
Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - “Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” .
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - “Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch’n Job.”
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - “Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!” Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: “Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.” Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?” - Günni fällt fast vom Stuhl: “Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!”
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
“Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.” “Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.” “Sepp, Du warst sein ester Freund, geh Du hin.” “Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.” “Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?” “Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?” “Isch geine Brobläm.” “Echt jetzt? Machst Du das?” “Warum nix? Isch mach.”
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.“Üzgür, wie hat sie’s aufgenommen?” “Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?” “Isch geklingelt, sie aufgmacht.”
“Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?”
“Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.”
“Sag isch: Wettma Kaste Bier?
Kommt ein Mann in ein Waffengeschäft.
“Ich hätte gerne einen Revolver”, sagt er zum Verkäufer. Nun ja, da gibt es viele verschiedene Ausführungen, was für einen hätten Sie denn gerne, meint der Verkäufer.
Mir egal, sagt der Mann. Einer für fünf Personen.
Abends in einer Kneipe: Ein Mann der schon ziemlich viel getrunken hat will aufstehen und nach Hause gehen. Er steht auf und fällt auf den Boden. Dann ruft er: ” Kellner eine Tasse Kaffee!” Nach der Tasse Kaffee steht er wieder auf und fällt sofort hin. Dann ruft er:”Kellner eine Kanne Kaffee!” Er trinkt die Kanne in einem Zug. Er steht auf und fällt wieder hin. Dann kriecht er nach Hause. Am nächsten Tag fragt seine Frau:” Du warst ja gestern sehr betrunken.” Der Mann antwortet:” Woher weist du das?” Die Frau sagt:” Deine Kumpels haben vorhin angerufen und gesagt das du deinen Rollstuhl vergessen hast”
Frau Müller ertrinkt beim Tauchkurs vor der Adriaküste.
2 Jahre später erhält Herr Müller ein Telegramm von der Küstenwache:
‘Haben ihre Frau mit Perlen besetzt gefunden. Perlen haben einen Wert von 250.000,- €’
Daraufhin telegrafiert Herr Müller zurück: ‘Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen! ‘
m Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?” Der Feuerwehrmann: “Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!”
